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一屋不掃何以掃天下 幽默小笑話

發布時間:2019-08-07     來源:jokeji  瀏覽次數:0

高中時候,打掃宿舍,不干凈,班主任把我叫到辦公室,軟硬兼施,讓我好好干,說我衛生能打掃干凈,一屋不掃,何以掃天下,從那時候起,我時刻記住班主任的教誨,多年以后,我終于成功了,可以橫掃天下了,成為了一名環衛工人


外號這種事,有時候叫起來,是有根據的。比如,我們單位有個小伙很帥,大家都叫他山東吳彥祖,還有,我們科長比較胖,大家都叫他豬八戒;再比如,我也不知道,我也有外號,他們都叫我床上博爾特。。。


結婚之前,老公根據女朋友的顏值,決定對她好的程度。
結婚之后,老公根據老婆嗯勤快程度,決定給她買什么衣服。
結婚之前,老婆根據男朋友的財富,決定對他溫柔的程度。
結婚之后,老婆根據老公床上的時間,決定給他多少零花錢!



  有個男學生,名叫楊偉;有一個女學生,名叫嚴貞。有一次考試他倆都獲得了全校第一名。在全校表彰大會上校長表彰他倆。
  校長在大會上大聲喊:“現在,我宣布本次我們學校陽痿(楊偉)炎癥(嚴貞)獲得的了第一名,請大家鼓掌!”
  全場一遍哄笑,可是沒有一個同學鼓掌。
  教導主任覺得這句話聽起來是有一點不對,就上前輕聲在校長耳邊說:“校長,你應該將他倆的名字分開講。”校長聽了,想了一下這話的確有點毛病。就繼續喊:“同學們請安靜!安靜!是這樣的,是本次我們學校男同學陽痿(楊偉)獲得了第一名;女同學炎癥(嚴貞)也獲得了第一名,請大家鼓掌!”全場又是一遍哄笑。這時校長瞪大眼睛生氣的說:“笑,有什么好笑的!”這時有一個調皮的學生站起來說:“校長,陽痿嚴重該去醫院了!”


生物老師正在講授遺傳與變異。
學生:“老師,我還是不懂,什么是遺傳和變異?”
老師想了想,說:“你們會看足球比賽吧,如果一個國足球員結婚生子了,他的兒子和他的腳一樣臭,就叫遺傳,他的兒子腳不臭,就叫變異!”


小明與妹紙在同一車間工作時閑聊。
小明:我昨天在網上看到這樣一條消息。
妹紙:啥消息?
小明:一年輕的美女,為了得到一點好處,竟然把自己的第一次給了年過半百的老板,你說這值不值?
妹紙:不就是獻出個自己的第一次嘛,這有什么值得你這么大驚小怪的呀?你也真是太少見多怪了吧?
小明:你說這話,好像你一點都不在乎自己的第一次似的。
妹紙:我就是不在乎怎么了?你如果有好處給我,我也能給你個第一次,這不都是很正常的事情嗎,有什么了不起的呀?
小明:你真的這么開放?這么大膽?
妹紙:這算的了什么呀?
小明:那好,你想要我給你什么好處,或者有怎樣的要求就直說?
妹紙:我要求不高,只要你能幫我把我的這批工件加工完,免得我晚上還要加班就行了。
小明高興的說道:這點活,我半個小時就能搞定。說完就立刻動手干了起來。
半個小時后,小明就加工完了這批工件。他又不懷好意的向妹紙說道:活我給你干完了,你該不會賴賬吧?
妹紙:我賴什么帳呀,你不就是想得到我的第一次嗎?我給你就是了唄!
小明:那我就去賓館開房怎么樣?
妹紙不屑一顧的說道:開個什么房呀?那還得花錢,多不劃算呀。
小明:不開房,你怎么給我你的第一次?
妹紙不急不忙的說道:就在這里給你呀,怎么......
小明:這眾目睽睽之下怎么個給法?
妹紙:那有什么呀?不就是個第一次嘛?你看這樣吧,我這批工件一共有五百多公斤重,都得用板車送到成品倉庫去。我長這么大還是第一次用板車運這么重的東西。就把難得的第一次送給你算了,我說話算話吧?怎么樣?
小明:.........



1、
本來想當個學霸,一不小心跑偏了,成了個學渣。
2、
“你忽然橫穿馬路想死啊?”“不想死我冒這風險干嘛!”
3、
真是耗子戀上貓咪,城管愛上小販——我今天忽然想寫作業了!
4、
現在干啥都講究接地氣、和群眾打成一片,為啥學霸就不懂這個呢?
5、
想方設法拆散收過自己份子錢的夫婦,這樣將來自己辦事能多收一份禮錢。


每年生日媽媽都是送學習用品之類的禮物給我,今年都已經大學畢業了,還是送這禮物給我,一樣的包裝一樣的祝福語一樣的禮物名:生活必需品!我都懶得拆了,直接送給讀初中的表弟,后來才知道禮物是充氣娃娃,果真是生活必需品啊!這真的是親媽啊,直到現在我都不敢去姑媽家!


周瑜以造箭一事為難諸葛亮,不料諸葛亮草船借箭如期完成的任務。爾后,諸葛亮又借東風火燒赤壁,令周瑜不禁仰天長嘆:“既生瑜,何生亮!”
諸葛亮聽了,深情道:“公瑾,你還不明白么,上天生了我,又生了你,這是為了讓我們在一起啊在一起!”
周瑜一聽,一口老血噴出三丈遠!
諸葛亮又說:“我們在一起后,你看我比較高大,我要當攻,你只能當受了!”
周瑜又一口老血噴出,最后因失血過多,英年早逝!


俺每天用龍井和蜂蜜洗臉,今天,電話里,俺問老爸:爸,你過來我該給你準備點什么吃的喝的呀?
老爸:啥都不用,姑娘,你就把你的洗臉水給爸預備點喝就行!


老公:瞧你,女人就是女人,看個電視都眼淚鼻涕的……還是別看了……
老婆:我不看干嘛?
老公:我也是為你好,讓我來看看……
看了一會,老婆:尼瑪,你還說我,你怎么也眼淚鼻涕的啊?
老公:老婆……
老婆走過來一看:啊,哇,尼瑪,你這沒有用的東西,買個股票都跌停……

老公:老婆,你吃蘋果,削好了……
老公:老婆,你喝水,不燙了……
老公:老婆,我給你捶捶背……
老婆:尼瑪,怎么這么殷勤,有什么話就說,有什么屁就放……
老公掏出一張紙:老婆,請過目……
老婆:這是什么?
老公:請示報告,老婆,這個月多散了幾支煙,有點超支了,想申請幾塊錢買包煙……
老婆:尼瑪,不是跟你說了,嚴格控制招待費嗎?這樣吧,看你今天表現,先預付下個月的……



1:
樓主:你們女人大冬天的穿絲襪不冷嗎?
神回復:我們不穿絲襪你們就該冷了……
2:
樓主:我把我的蛋給捏碎了!生活中需要它的時候不出來,每次考試出成績了總是它,剛才XXOO來著,逗它半天沒反應!
神回復:對自己狠才是真的狠……
3:
樓主:閨蜜生了個男孩,白白胖胖,讓大家幫忙取個霸氣的名字,閨蜜老公姓屌。
神回復:吊炸天!
4:
樓主:給我一個男人,我就能創造出一個民族!
神回復:給你一條公狗,來年就有一大幫狗腿子!
5:
樓主:請用一句話形容軍隊。
神回復:和平時期雄赳赳,戰爭年代軟綿綿!
6:
樓主:每天守著公司一群豬讓我感覺生活很無奈很痛苦……
神回復:偷笑吧你!因為每天圍著一群豬轉并不可怕,可怕的是一群豬每天圍著你轉!
7:
樓主:一群不懂藝術的人觀賞著一群偽藝術的人搞藝術!
神回復:演戲的都是神經病,看戲的都是精神病。
8:
樓主:為什么市場上越來越多黑木耳呢?
神回復:銀耳已經消耗的差不多,粉木耳總是跟不上,黑木耳好歹也是木耳。
9:
樓主:一女神頻繁更換男友,每次都是不同類型,用一句話形容她,該怎么說啊?
神回復:此女閱歷豐富,適應性強,木耳顏色純正。



螃蟹和蚯蚓結婚了,次日別人問蚯蚓感覺怎樣?蚯蚓說:“我掰開這兩條腿不是,掰開那兩條腿也不是,我操!老子他媽的掰了一夜也沒找對地方!更可氣的是,她煩了,還把老子夾了一夜!”


 
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