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拿不出手的東西 最搞笑的笑話

發布時間:2019-08-12     來源:jokeji  瀏覽次數:0

1、
閨蜜跟我發牢騷:“尼瑪,沒有比我老公的寶貝更拿不出手的東東了!”
可我掏出工資卡往她面前一摔,她立馬就焉了!

2、
甲:“我媽把我生得太寫意了。”
乙:“將來你死時一定要死出特色來,不然你對不起你媽!”
甲:“尼瑪!”


男:“我們比比誰的舌頭有勁好嗎?”
女:“說人話!”
男:“我。。。我想吻你。。。”


結婚之前,想象著未來老婆給我洗衣做飯,什么都干,結婚之后發現,洗衣做飯的是我。
結婚之前,想象著自己是家里的頂梁柱掌管經濟大權,想買啥買啥,結婚之后發現,想買啥買啥的是媳婦。
結婚之前,想象著以后每天都要和老婆啪啪一次,生活過的像神仙,結婚之后發現,老婆每天都要求啪啪一次,日子過的像苦力!


元旦了,去侄子家過節,剛一進屋,侄子就跑過來要紅包。
侄子:“舅舅,新年快樂!紅包拿來!”
我靈機一動,為難侄子說:“你期末考試得了多少分啊?”
侄子頓了半天說:“你年終獎有多少啊?”
我:“。。。”


老公:老婆,今天星期天,我去釣魚……
老婆:我跟你一起去吧,尼瑪,你是去釣魚?你怎么不是朝河邊的方向跑?
老公:啊,先去下菜市場……
老婆:去那干嘛?你是釣魚還是買魚?
老公:買幾條魚先墊底,心里就不慌了……
老婆:尼瑪,還沒見過這樣釣魚的……

到了河邊,架好魚竿,半天也沒有釣到一條魚,來釣魚的人倒是多了不少……
釣魚者甲:老兄,你可真幸運啊,釣了不少魚……
老公:是啊,趕上了一撥……
釣魚者甲:那,老兄能不能勻兩條給我?
老公:好啊,釣的魚可得貴些啊……
釣魚者甲:沒有問題,釣的魚就是和買的魚不一樣,當然得貴些了……
釣魚者乙:老兄也勻兩條給我吧……
釣魚者丙:我也要兩條……
……
老公:今天真不賴,……買的魚全都賣光了,還掙了不少差價!


悟空獲得了舉重冠軍,記者采訪談其獲獎感言——如來的五指山老孫都能扛起,區區幾根鐵棍子老孫吹口氣就上去了
專家點評:這口氣估計能把牛皮給吹破


八戒獲得了跳水冠軍,記者采訪談其獲獎感言——每次被妖怪捉走老豬都得跳滾燙的開水,區區這點溫度的水老豬閉著眼睛跳都沒問題
專家點評:死豬不怕開水燙


沙僧獲得了鉛球冠軍,記者采訪談其獲獎感言——取經路上都是我挑著擔子,肩膀和手臂得到了最大的升華,鉛球對我而言輕如鴻毛
專家點評:吃得苦中苦方為人上人


白龍馬獲得了5千米長跑冠軍,記者采訪談其獲獎感言——老子馱著唐僧一跑就是幾萬里,區區5千米拿來練腿都還不夠
專家點評:中國終于出了萬里馬了,值得慶賀


唐僧獲得了中國好聲音冠軍,記者采訪談其獲獎感言——念段經文就冠軍了?這也太簡單了吧,觀音教的緊箍咒我都還沒來得及用啊
專家點評:《忐忑》后繼有歌了


1.老師:“這道題給大家5分鐘做一下。”
30秒剛過,老師說:“來,我們看一下這道題。”
點評:就為了趕進度,不考慮學生感受,超惡心!
難忘星級:一星
2.老師:“今天留個家庭作業,回家和父母說一聲‘我愛你’。”
點評:有意思么?
難忘星級:二星
3.倆同學打鬧,老師發現,訓斥一人,說:“他咋不打別人,就打你呢?”
點評:他就欺負我,我哪知道為什么?我還想知道他為啥不打別人呢。
難忘星級:三星
4.老師上課,給學生各種聯想,東拉西扯,除了正經的知識什么都講,最后下課了。這老師還看了眼書,自己挺納悶的說:這節課咋沒講幾道題呢?
點評:為啥沒講幾道題,你心里沒數么?
難忘星級:四星
5.老師:本節體育課改上英語。
學生:那下節英語課呢?
老師:照常,還上英語。
點評:你妹呀!勞資本想打打籃球!
難忘星級:五星
6.老師:假期這么長,這點作業還做不完么?
點評:靠!你不知道俺班主任“滅絕師祖”也留了一大堆作業么?
難忘星級:六星
7.老師:我今晚有事先走了,大家安靜上自習。
不一會兒,窗口浮現出老師陰險的面龐。
點評:你不是說過,撒謊不是好孩子么?
難忘星級:七星
8.老師講練習冊,遇到一難題。老師:這道題……嗯……啊……我仔細看看
然后自己在黑板上算,一算就算了半節課
點評:是不是課前沒備課?打“天龍八部”來的?
難忘星級:八星
9.學生:老師,我今天有某某事,遲到了。
老師:遲到也沒事,就扣一分。
點評:別忘了水滴石穿啊!
難忘星級:九星
10.老師上課,遇一知識點,自己不會,于是對同學們說:“這些知識以后會涉及。”
于是跳過不講。
過些時日,又遇到這個知識點,老師又說:“這些我們以前講過。”
于是又跳過不講。
點評:無語。
難忘星級:十星

作者后言:老師值得我們尊重,本文多為調侃,讀者不妨一笑而過,無需對號入座。


吃完了飯。
父親對坐看電視的女兒說:“女兒啊,咱們爺倆來談談心吧,來說說你的人生理想!”
女兒指著電視說:“我要當演員,成大明星!”
父親鼓掌道:“非常好!理想要付諸實踐,那么,現在就開始學表演!你能演一個家庭主婦嗎?”
女兒:“當然可以!”
父親:“很好,那么試試,把碗洗了吧!”
女兒:......


小李掉任鎮長,新官上任三把火,想整治部下立威。一天,看到一名科員上班時間,在微信搶紅包。
于是,鎮長發怒:“上班時間怎么能干這些,你以為你是誰?”
科員:“我爹是李市長!”
鎮長:“太不像話啦,誰發的紅包,這么少,來,我發紅包你來搶!”


甲:真是名師出高徒!
乙:是呢,其實我們人人皆是徒!
丙:那我是啥徒?
乙:你,沒事找事——好事之徒!
丙:那他呢,啥徒?
乙:學畫的嘛,當然是個好色之徒!
甲:那你呢?
丙:我知道我知道,他這家伙不走尋常路,就是個不軌之徒!……


一天沙僧跑到相聲館去聽相聲,沒過多久只見舞臺上上來一個身穿長馬褂,個頭不高,光頭圓臉,胖墩墩的很是可愛的人物,這時只見雀躍四起,掌聲熱烈,吹口哨的大喊大叫的都有,尤其是坐在沙僧旁邊的一個美女,又是喊又是跳的,搞的沙僧一頭霧水,
于是它問那美女道:“那光頭是誰啊,怎么那么受歡迎啊”
“什么光頭不光頭的,你不是也是光頭嗎人家在藕的心里可以一等一的美男子額”美女回答道,
“那他究竟是誰啊”沙僧又問道,
“他就是郭德剛啊,這都不知道”美女有點不爽的回答道,
“哦,郭德剛,郭德剛……”

其實沙僧心里直打鼓,他根本就不知道什么郭德剛,天天上路取經,假期少之又少,哪有心思去了解相聲界的事情啊,于是他也不管了,也不問了,就安下心來坐在凳子上等著郭德剛說相聲,過了一伙,終于開講了,后來沙僧聽著聽著就睡著了……,后面散場了,那個美女把他叫醒了,他趕忙謝謝她叫醒了他,然后高高興興的回家了,
去后只見唐僧、猴子、八戒正在吃飯,于是他也找了個位置坐下來吃,“沙弟,你今天跑哪去了,去玩也不叫上我”猴子有點生氣的說道,
“我去聽相聲了”“聽相聲?”唐僧興奮的說道,“是誰的啊”唐僧趕忙問,“郭德剛的”沙僧一五一十的說道,“郭德剛啊太帥了他是怎么講的啊”猴子急忙問,“我也只聽到一點點,后面我睡著了”沙僧無奈的說道,“一點點就一點點說來聽聽,讓我們過過癮”唐僧迫不及待的說道,“好的”沙僧說完喝了口水,潤了潤嗓子然后說道:“一天晚上,長的猴模猴樣的弼馬溫,偷偷摸摸的在摸一匹馬的屁股,馬大喜,忙放屁,猴大悅,忙聞,然后興高采烈的說道:“神馬就是神馬,放的屁都是香的……”,唐僧聽完猛噴飯,八戒聽后笑倒直喊肚子疼,猴子聽完暈倒……


甲:“唉,國家頒布衛生標準法,寵物大便后你得給它擦屁股,不然得罰款。”
乙:“是啊!我都煩死了,家里狗狗大便次數太頻繁了,動不動就拉,你聞聞我的手,現在還有一股狗屎味。”
丙:“你那還算好了,我養了頭奶牛你知道不,那家伙!!我得用A0紙去幫它擦屁股,兩只手才能hold住。”
丁:“唉…我都快被罰錢罰成窮光蛋了,人生是如此的迷茫啊,”
“怎么了,”
丁:“我領養了只象,那家伙!!屎太多了,”
“那也得擦啊,總比罰錢好啊,你傻啊!”
丁:“嗚嗚…那家伙屁股那么大雙手都把持不住,哪有那么大張紙…”


1
武大郎上山砍柴,遇到一個男人。
男人逗武大郎:小朋友,你一個人上山,不怕老虎嗎?
武大郎回道:我才不怕呢,老虎要吃也是吃你不會吃我。
男人好奇地問:為什么?
武大郎說:吃我吃不飽!

2
潘金蓮紅著臉,對武大郎說:大郎,對不起。
武大郎聽了莫名其妙,問:怎么了?
潘金蓮說:我懷孕了。
武大郎道:你懷孕了是好事,為什么要對不起呢?
潘金蓮小聲地說:我懷孕了就要生孩子,生了孩子,我天天都要抱孩子,就不能抱你了啊!

3
武大郎放了一臉盆水,然后準備跳進去。
潘金蓮看了,問:大郎,你干什么呀?
武大郎笑道:學游泳。
潘金蓮又問:那你放兩根筷子是什么意思?
武大郎道:當救生圈用。


 
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